빛나는 인생을 기대해

공황장애를 이겨내면서 느끼는 점

2016년에 처음으로 공황 증세가 온 이후로

현재 6년이라는 시간이 흘렀다.

1탄에서도 얘기했듯이 정말 혼자서 이런저런 많은 것들을 했었다.

병원은 그로부터 2년이 지난 뒤에 갔으며,

병원에서는 '광장공포증을 동반한 공황장애 및 우울증' 진단을 받았다.

그때는 가장 심했던 게 구역질 할 것 같고 토할 것 같은 증상. 미칠 것 같은 증상. 얼굴이 마비될 것 같은 증상. 이었다.

다행히 이런 일들이 실제로 일어난 적은 없으나 '일어날 것 같다'라고 느껴지는 게 너무너무 힘들었다.

특히, 공황장애가 있는 분들은 알겠지만, 특정 장소나 특정 상황 등에 대해 굉장히 민감하게 반응하게 된다.

예기불안이라고 그 상황에 노출되기 전부터 이미 몸이 반응하는 거다. 두려워서.

정신건강의학과를 다니면서 약도 꾸준히 복용하고(효과가 있었는지는 모르지만), 인지행동치료, 그리고 운동도 병행하면서 정말 극복하기 위해서 노력을 많이 했다.

지금은 약도 안 먹고 정말 소개팅에, 상견례에, 결혼식까지 다~~~ 불안 투성이었으나 별 탈 없이 잘 지나간 걸 보면 참 많이 나아졌다고 생각한다ㅎㅎ

지금도 이런 생각을 한다.

'참 괜찮아져서 다행이다. 그런데 어떻게 해서 내가 많이 괜찮아진걸까?' 라고.

그래서 내가 느끼는 거는 어쨌든 내가 힘들어하는 상황에 노출을 해야 된다라는 거다.

말이야 쉽지. 노출이 안 되니까 그렇지, 누군 그 상황에 노출하기 싫어서 안하나?

그렇다. 당연히 이런 생각이 든다.

내가 제일 힘들었던 게 미용실 가기 였다.

사실 지금도 조~금은 긴장이 된다.

미용실 가서 머리카락 묻지 말라고 목에다 천을 대는데 나는 그걸 대면은 답답하고 토할 것 같고 그런 것 때문에 너무 힘들었다. 진짜 아직까지도 살짝 불안이 올라오는 걸 보면 진짜 제일 심했을 때는 머리자르러 가지도 못할 정도로 힘들었다..

가야지 가야지 마음 먹다가도 막상 미용실 가면은 너무 힘들었기에 노출을 하고 싶어도 하지 못한다는 게 안타깝고 내 자신이 한심하고 슬프고 그랬다.

사람들과 1:1로 무언 가를 하는 것도 힘이 들었다. 특히 이야기를 한다거나 1:1로 밥을 먹는 것 등등.

1:1이면 그 사람은 나만 보고 있기 때문에 어떤 리액션을 해야한다는 부담감 + 내가 공황증세가 나타나면 나를 이상하게 생각하지 않을까 라는 생각에 더 힘이 들었다.

이외에도 나를 힘들게 했던 상황들이 많다. 버스나 지하철, 교회에서 예배 드릴 때, 혹은 많은 사람들 앞에 서서 얘기를 해야 될 때 등등.

하지만 결과적으로 지금 나는 이 모든 것들을 다 극복했다고 말할 수 있다. 

(아직도 그나마 힘든 건 미용실이지만ㅎㅎㅎㅎ)

이것들을 극복하기 위해 했던 것들은,

1. 혼자서 그 상황을 만들어서 시뮬레이션을 돌리고 연습을 했다.

예를 들어, 미용실에 가서 천으로 목을 두를 때 토할 것 같고 답답한 느낌이 들기에 집에서도 그런 환경을 만들어서 노출을 했다. 목에 천을 세게 두르거나, 아니면 목을 조이는 셔츠 등을 입어서 실제로 미용실에 갔을 때는 이보다 압력이 약하도록 해서 적응이 되도록. 

사람들과 말하는 것도 여러 명이서 얘기를 하다가 조금씩 두 세명, 그리고 1:1로 이야기 하는 시간을 조금씩 늘리는 식으로 하려고 했다. 지하철도 짧게나마 타려고 했고, 조금씩 조금씩 성취할 때마다 그 성취감을 느끼려고 했다. '그래 조금씩 늘려보자'라는 생각으로.

2. 물론, 생각을 계속 바꾸려고 노력했다.

인지행동치료에서 배운 것들을 활용해서 내가 잘못 가지고 있는 생각들을 바꾸려고 했다. 예를 들어, 미용실에서 목에 천을 둘러서 답답하고 토할 것 같다는 생각이 든다? 그러면 미용실 직원에게 이야기하면 된다. '제가 좀 답답해서 그러는데 이 가운을 좀 느슨하게 해달라고.' 그래서 실제로 그렇게 얘기 했더니 나를 이상하게 생각하지 않고, 이 정도면 괜찮으시냐고 오히려 더 세심하게 해주었다. 

내가 정말 불편하다고 느낄 때는 직원이 '이게 최대인데 그래도 답답하세요?'라고 물을 정도까지 느슨하게 해달라고 했었다.

이런 식으로 내가 공황에 매몰된 채 시야를 넓히지 못했던 부분들을 의사쌤과 상담하면서 시야를 트게 해주셨는데 그런 것들을 적용하다보니 이런 생각이 들었다.

'아, 타인의 시선에 내가 너무 신경을 쓰고 있구나. 내가 구역질을 하던 뭘 하던 내가 남들에게 피해주는 거 아니니 신경쓰지 말자'라는 쪽으로 점점 가치관도 바뀌게 되었다.

3. 그러면서 지속적으로 노출을 하려고 했다.

물론 힘이 들었다. 마주하기 싫었으나 어쨌든 이겨내고자 하는 열망이 강했다. 조금씩이라도 나 스스로가 준비가 되었다는 생각이 들 때 노출을 하려고 했다. 무조건적으로 노출을 한 게 아니라 연습을 하고 준비가 되었을 때 상황에 노출을 하려고 했다.

4. 시간이 약이다. 물론 여러가지 훈련과 연습도 병행이 되어서 마음 근육이 조금씩 단단해 져야 된다. 

나도 아직도 멀었지만 그래도 최대한 타인의 시선을 의식하지 않고, 남들이 아니라 나의 마음을 먼저 보살피려고 노력한다. 이기적인 것이 아니라 나를 먼저 돌보고 관심을 가지겠다는 것이다.

이런 식으로 지금까지 잘 지내왔다. 물론, 지금은 호흡법이나 근육이완훈련을 잘 하지는 못하지만... 안구훈련도ㅠㅠ

운동이나 명상(나는 교회를 다니기에 성경 말씀 읽기나 짧은 성경 필사를 한다)을 통해서 마음도 차분하게 하려고 노력한다. (요즘에는 일 때문에 바쁘다는 핑계로 자주 하지는 못하지만..ㅎㅎㅎ)

다음 번에는 정신건강의학과를 다니면서 공황장애 치료에 내가 느끼기에 가장 좋았던 부분을 이야기 해보고자 한다.

공황장애로 정말 죽을 것 같이 힘든 고통을 겪고 계신 분들께, 나의 이 중구난방의 글이 조금이나마 위로가 되길 바란다.

공황장애 치료 하러 정신건강의학과에 가다!

2017년 12월 즈음, 처음으로 정신건강의학과에 다녀 왔다.

당시에 나의 증상은 너무 심해서 버스나 지하철도 타면 힘들어하는 정도 였기에(공황장애 인지도 몰랐다.)

정신과 치료 비용이 만만치도 않고, 무엇보다도 "내가 정신과를?" 이라는 생각과 함께 가기가 꺼려졌다.

그래도 증상이 나아질 기미가 보이지 않아서 안 되겠다 싶어서 공황증상이 나타난지 3년여 만에 처음으로 정신과에 가게 되었다.

<공황장애 극복 이야기 1탄!>

https://brighmiracle88.tistory.com/5

<공황장애를 겪으며 느낀 나의 공황 이야기>

https://brighmiracle88.tistory.com/4

하지만 아무 병원이나 갈 수 없기에, 유튜브나 관련 서적 등을 계속 찾아보면서

거리나 비용도 고려해보며, 결정한 병원이 바로 강남에 있는 Y정신건강의학과였다.

처음에 들어가서 체크리스트를 작성했다.

내가 어떤 증상들이 있는지, 그리고 이게 공황장애가 맞는지 등

체크리스트를 작성하고 검사실에 들어가서 여러 검사들을 했다. (잘 기억은 안 나는데 모니터를 보고 헤드셋을 끼고 뭔가 하는 거였다.)

검사 결과 나는 "광장공포증을 동반한 우울증 및 공황장애"였다.

그래서 인지행동치료와 약물치료를 동반해서 치료를 시작하기로 하고, 인지행동치료 비용을 선결제 한 후에 그 다음주부터 인지행동치료를 시작했다. 

인지행동치료는 6~8명 정도가 소그룹으로 일주일에 한 번씩 병원에 모여서 환자들과 의사가 같이 병행하던 프로그램이었다. (정확한 인원이 기억이 잘....)

그래서 4~6주인가? 했던 걸로 기억이 나는데, 복식호흡법이나 왜곡된 사고 등을 교정하고, 근육수축이완법 등을 하면서 불안감을 낮추고 정상적으로 사고를 할 수 있도록 도와주는 프로그램이었다.

인지행동치료를 하면서 좋았던 것은 다른 사람들의 증상과 서로의 아픔을 공유하면서 느끼게 되는 위로감과 함께 "아 나보다 더 힘든 사람들도 있구나."를 느끼게 되었다.

우리나라는 아직까지도 주변 사람들과 보통 자신이 정신적으로 아픔이 있다는 것을 말하는 사회가 아니기에 나만 왜 이런 일이 생기지? 주변 사람들은 다 멀쩡한가? 이런 생각에 더 나의 병을 숨기게 되는데, 이곳에서 인지행동치료를 하면서 주변 사람들도 아픔이 많이 있구나 라는 걸 느끼게 되니 뭔가 더 마음이 편안해진 느낌?

그리고 인지행동치료를 하면은 이곳에서는 CD와 가이드북을 주었다.

CD는 집에서도 인지행동치료 내용을 복습하면서 스스로 훈련할 수 있도록 프로그램이 되어져 있는 내용으로 구성되어 있다.

1회에 1시간 정도로 기억이 난다. 편안한 분위기에서 치료가 진행되기 때문에 부담도 적고 좋았다.

공황장애로 힘들어하는 분들이라면 인지행동치료도 병행해 보는 게 좋을 것 같다. 나와 같은 아픔을 공유하고 같이 치료를 한다는 것만으로도 크게 위로가 되었기 때문이다.

다음 번은 약물치료와 상담치료로 이야기 나눠봐야겠다^.^

공황발작이 처음 일어난 지도 벌써 8년차...

2014년에 처음으로 공황장애를 겪었다.

그 당시 나는 대학을 졸업하고, 중등 임용 시험을 준비 중이었는데,

학교를 다니며, 그리고 연애를 하며 겪었던 엄청난 스트레스와 더불어 임용 시험을 준비하는 그 시험의 압박이 겹쳐져서 한 꺼번에 터지게 된 것 같다. (이 중에 제일 큰 압박은 "을"의 연애로 인한 스트레스...)

그 당시에는 "미쳐버릴 것 같은 증상"과 "얼굴이 마비될 것 같은 느낌"이었다.

그 때는 "어? 몸이 평소랑 다르게 왜 이러지? 시간 지나면 괜찮아지겠지.."라는 막연한 생각이었는데,

증상은 갈 수록 심해지게 되고, 병원을 가도 병원에서는 정상인데 왜 그러냐고 했다.

(심지어 의사는 '자신에게 거짓말 하는 거 아니냐'라고 했음.. 우리 동네에서 꽤 큰 병원인데 그 이후로 그 병원은 절대 가지 않음..)

그렇게 공황인지도 모르고 3년여 정도를 지내면서 증상이 더 악화되었다.

증상이 너무 심해서 버스도 못타고, 지하철도 못타고, 심지어 교회 가서 예배 드리기도 힘들 정도..

남들과 1:1로 밥을 먹거나 이야기 하기도 힘들고 부담될 지경에 이르렀다.

공황 관련 카페도 가입하고, 공황 관련 책도 찾아 읽어보며 서서히 내가 공황이라는 걸 인정하게 됨.

3년이 지난 뒤에도 나는 여전히 임용 시험을 준비 중이었다.

근데 공황 증세는 더 심해지니 일상 생활이 힘든 지경에 다다르게 되자, "어? 진짜 내가 공황장애인가? 에이 설마.."라는 생각과 함께 내가 정신적으로 아픔이 있다는 것을 인정하기 싫게 됐다.

하지만, 공황 관련 네이버 카페와 다음 카페를 가입하고, 나의 비슷한 증상이 있는 사람들, 그리고 공황 관련 책들을 서점에 가서 구입해서 읽으며 점점 내가 공황 장애가 있는 건 아닌가 하는 생각이 들게 되었다.

그래서 극복 후기들을 인터넷에서 찾아보고, 치료법을 책 등에서 찾아보며, 혼자서 어떻게든 해보려고 했는데 그게 쉽지 않았다. 아무리 운동을 하고 좋게 생각하려고 하고, 노출도 해보려고 해도 혼자서 하려니 "이게 과연 맞는 치료행동인가?"싶기도 하고, 증세는 점점 나아지지 않으니 어쩔 수 없이 병원에 가봐야 겠다는 생각을 했다.

드디어 찾아가게 된 정신과 병원

일단 병원들을 찾아보며, 멀리 있더라도 유명하고 제대로 치료하는 곳으로 가보고 싶었다.

그래서 유튜브, 인터넷, 책 등을 찾아보며 유명한 곳을 세 군데 정도 찾아보고, 그곳들을 더 자세히 살펴보았다.

결국, 두 군데로 압축이 되었는데, 문제는 "비용"

공황장애는 인지행동치료를 통해서 증상을 호전시킬 수 있는데, 인지행동치료비용이 너무 부담이었다..

(정확하게 기억은 안 나는데 250만원 정도 하는 곳도 있고, 300만원 가까이 하는 곳도 있고..)

그래서 가격이 그나마 좀 저렴하지만, 믿을 수 있는 곳으로 가서 치료를 받기로 하고 당시에 내가 가지고 있던 모든 돈을 부어서 그곳으로 치료를 받으러 갔다.

강남에 있는 병원이었는데, 유명한 곳인지 사람들이 많았고, 내부는 굉장히 차분했다.

병원에서 어땠는지는 다음 번에 자세하게 써보도록 하겠다ㅎㅎ

결과적으로 나는 공황장애와 광장공포증, 우울증이 다 겪고 있다고 의사쌤이 말해주셨다.

(생각보다 증세가 심하다고 해서 놀랐음ㅠㅠ)

그곳에서 인지행동치료와 약물치료를 병행했다. 2년간 꾸준히 약을 먹고 치료를 했다.

사실 치료의 효과 때문인지는 모르겠으나 지금은 증세가 많이 호전되었다.

소개팅을 할 때도, 결혼식을 할 때도, 공황증세가 오면 어쩌지 걱정을 많이 했었는데, 무사히 지나갔다ㅎㅎㅎ

(이에 대한 썰은 다음에 마찬가지로 써봐야지ㅎㅎ)

내가 제일 어려워했던 것이 사람들과 1:1 대화, 밥먹기, 사람들 앞에서 이야기 하기, 미용실 가기가 제일 어려웠다.

(아직도 미용실 갈 때는 약~~~간 불편하긴 하다.ㅋㅋㅋ)

공황장애를 통해 깨닫게 된 나의 삶의 철학과 가치관

나는 약도 안 먹고 있고(약은 끊은지 3년 정도 되는 듯 하다), 일상생활에도 문제 없이 잘 하며 극복했다.

사실, 아직도 나는 극복 중이라고 생각한다.

공황장애를 겪으며 가장 중요하게 깨닫게 된 것은

첫째 "내 자신"이 얼마나 소중하고 가치있는 존재인가 라는 것이다.

사람마다 공황장애를 겪으며 깨닫게 되는 부분이 다르겠지만, 나는 그 전에는 항상 타인을 많이 의식하고, 타인에게 인정받는 삶을 살기 위해 발버둥쳤다. (예를 들어, 친구들도 많이 사귀어야 하고 두루두루 사귀어야 하며, 항상 나서야 하고, 타인을 즐겁게 해주고, 타인의 실수는 괜찮아해도 정작 나의 실수는 받아들이지 못하고, 후회를 많이하고, 남의 눈치를 많이 보는 등)

대학? 흔히 말하는 서울 소재 상위 대학을 못 나와도 좋고, 연봉? 적어도 괜찮다. 남들은 멋진 차를 타고 다니고, 좋은 집에 살아도 그게 나랑 무슨 상관인가? 나는 주어진 나의 것에 감사하고, 남들에게 피해를 주지 않는다면 내가 하고 싶은 것들을 하며 지금 이 순간을 감사하며 소중하게 살면 된다는 것을 깨달았다.

인간 관계에 너무 피로감을 받지 말고, 많은 사람들에게 사랑받으려고 하기 보다는 내가 소중히 여기는 사람들에게 더 시간을 쓰자는 생각으로 바뀌었다.

그러다 보니 자연스레 인간관계의 범위가 줄어들게 되었지만, 전혀 개의치 않다.

행복이라는 관점도 다시 생각해 보게 되며, 인생에 대한 감사도 늘기 시작했다. (물론, 불평불만도 많지만 다시금 그 안에서 감사를 찾으려고 애쓴다ㅎㅎ)

인생을 너무 복잡하게 생각하지 않고 단순하게 생각하게 되는 시발점이었다고 생각한다.

공황장애를 통해서 또 알게 된 것은

둘째, 고난 가운데에서도 축복이 함께 있고 성장할 수 있다는 것을 깨닫게 된 것이다.

공황장애를 겪고 나서 참 깨닫게 되었다. 고난이 있어도 그 가운데에서 성장과 성숙이 있다는 것.

공황을 통해 타인의 마음의 아픔을 이해할 수 있게 되었고, 교회에서도 밖으로 드러내지는 못하지만 나와 같은 아픔을 가진 사람들에게 공황 선배(?)로써 위로해 줄 수 있고 도움을 줄 수 있었다.

공황을 겪어서 힘들어하시는 분들께 감히 말씀드릴 수 있다.

공황이 있단 이야기는 "여러분들의 마음이 착하다"라는 얘기이다. 타인의 마음을 신경쓰고 이해하려고 하고 최대한 피해를 안 주려다보니 오히려 피해자인 여러분들이 마음에 신경을 많이 써서 그렇다. 그리고 얼마든지 시간이 지나면 극복이 가능하다. 그 시간이 얼마나 걸리냐는 각 개인에게 달려있다. 그러니 그 가운데에서도 힘들더라도 인생의 교훈을 찾아보려고 애써보자. 그러면 여러분들의 인생에도 고난이 곧 축복으로 바뀌게 될 것이다.

다음 이야기는 다음 번에 또 써봐야지ㅎㅎ